de todas maneras la lira

hay veces en que siento
otras veces desisto
desistir mientras mi vestir
inclina la mirada a un buen porvenir

porvenir inmerso en un sutil
vago y difuso huir

huir por cambios, cambios de un
inexplicable rodar

rodar como tu antes de abandonar
abandonar antes de llegar

llegar desde un determinado lugar
lugar que piensa determinante al caminar

caminar que incluso nuestro andar
frio y magico lugar incitando lo vulgar

vulgar desde mil maneras mas
mas para aguantar tu sed y verdad

tu sueño onírico

porque compartíamos algo valioso, es interesante pensarlo así y mucho más pronunciarlo.
a pesar del contexto, creo haber estado otras veces, en la misma situación aunque esta sea diferente a esa otra.
¿que tan valioso podre yo compartir, con todos los aclamados "imposibles"?
será acaso la imposiblidad de hacerlos posibles..
¿o la estupida manía, de hacerlos ultra ideales para cualquiera?
si bien los lugares que guardaron un pequeño registro de todo, ¿porque no se acuerda de nosotros?
nosotros como dos personas, que no tienen idea que posiblemente erraran en poco tiempo mas
o que si saben erraran igual, es aqui donde necesito esas respuestas ,de tu conciencia que por lo demas, nunca la mostraste tal cual era.
y ese viaje que supuestamente harias ,y que en tu mente encontrarias el mejor refugio para lo que te aquejaba mientras yo, pensaba en como salirme de todo este encantamiento que mas que alucinada me tenía estancada.
era solo una compañera.. de viaje, de buenas conversaciones, de grandes pensamientos que se podian coludir ,con los tuyos perfectamente.
¿y que comparti contigo?

mi inexperiencia, de no saber viajar..
no me llames mas a ese viaje que no tiene cabida para dos

el lugar que se acuerda de nosotros.

de facil acceso

hay cosas tales, que cambian su perspectiva al ser admirada de otra manera
hay cosas que son y que a la vez, pueden ser multiples de posibilidades dentro de lo usual
ahora, cada cosa es diferente en su mas insignificante diferencia junto a otras
porque es necesario aclarar, para luego reinventar lo que hay que sanar
es así como en un abrir y cerrar encontramos las soluciones que están en un tiempo y espacio determinado, pero que a simple vista no se ve
hay que buscarlas y estas reclaman su tiempo, agotamiento autodestrucción y más aun apatía.

tengo un ramillete nuevamente espero impregnarlas de la mejor decisión y determinación
todo es tan diferente, que hasta las palabras se ordenan de forma distinta.

atrapada en el sueño de una trama

nuevamente nos encontramos en mi ciudad, en presencia tuya y de mis padres
en una ligera celebración quien sabe de que
no lo recuerdo especificamente, solo recuerdo el hecho del porque ocupabas un sitio o lugar en la mesa donde nos sentamos a merendar u a conversar de distintos matices de la vida y sus cumplidos.
tambien veo, que formas parte de mis amigos y los amigos de mis hermanos, una relacion lo mas normal posible, debido a que en esta celebración tan ligera, había mucha gente en mi casa por todos los rincones..
algo sentí cuando vi que no estabas, sentí un vacío inmenso y algo aparte de todo andaba mal.
todos lo notaban, todos preguntaban.
pienso que quizás te fuiste para conciliar mejor el sueño del que ahora yo estoy atrapada, por conciliarlo ..
de pronto suena mi celular y se escucha una voz de un hombre que me cautiva aunque no este hablando, y apesar de que sabía que eras tu trate de disimular pero no resultó.
te pregunte si acaso vendrías al juego que habían planeado los amigos de mis hermanos, y dijiste que no estabas con ganas.
lo entendi, luego me preguntaste porque tenía una voz tan triste o si me sentía mal..
a lo que te respondi no "nada"..
pero te quiero.
tenemos algo pendiente ...
tu dices: entonces tendremos que conversar.

incitando al olvido

o mejor dicho el olvido se descuida de mi
y lo otro ya lo he olvidado...

se conserva ...

estos locos no tienen nada de lo que una persona cuerda pensaría que tendrían
es decir, no tendrian porque tenerlos...
me gusto una frase a la cual aludi a un pequeño fragmento que en este momento se me olvido porque bebo y bebo agua de la mas clara y fria
¡hay que frio!
pero da exactamente lo mismo la ciudad se ve a 10 pisos de altura y no cambia en nada
sus luces me gustan y me engatusan, es como ese sujeto que llego y se fue.

de lo paranormal a lo mas normal y sin salida

soy como la roca que sirve, de apoyo o de obstáculo para que el agua, siga su rumbo
de lo contrario, no lo puedo imaginar.
inevitablemente me he inmiscuido en todo esto siendo la mediadora de algunas decisiones externas a mi.
tendre que lidiar una vez más, con el peso que significa todo esto, todo por ayudar de cierta forma a que resulte algo mejor.
aunque este todo peor ...
son cartas simples dentro de lo complejo de su vida
segun como caigan y se posicionen será el camino que marcará la ruta a seguir..
ya no puedo salir.. no ahora!

manos a la distancia

¿como abrazar la nada y entregarlo todo?

en tus manos dejo mi ansiedad y mi desconcierto,

de despertar de forma brusca y peor aún afligidamente triste

me cuesta aceptar, a cada momento que no te tengo cerca

pero me cuesta mas saber ,que nisiquera puedo abrazar tu cariño

y hacerlo parte de mi vida..

ultimamente me he desesperado, por cosas que inevitablemente en el futuro sucederán

aunque pienso tanto, me niego a pensar como me sentiré cuando llegue ese momento

quizas dejaré todo en pausa y congelaré por un buen tiempo, mis introspecciones porque quizás pensaré, que no tienen sentido.

es dificil saber que estoy acá porque ando en busca de algo mejor y que la garantía que dejo es,dejarte a tanta distancia y aceptar que nisiquera, puedo sentir ese cariño infaltable y por lo demás muy particular..

pese a que eres mi madre, eres además una gran mujer, la mujer con esa garra que tanto admiro y esa mirada profunda ,que arrastras a lo largo de tu vida yo y algunos integrantes más seremos tu luz, la que te guía, la que te brinde calor y por sobretodo

los que te amamos..

más de lo mismo

es cierto decir, que son ilusiones semejantes a su imitación anterior
también es cierto decir, que no cabe la duda en medio del juicio.
del que ahora me estoy valiendo
no lo tengo claro, o claro nunca ha sido.
todo esto se vuelve insuperablemente complicado, más que un ejercicio de algebra o ocios similares.

de vuelta

nunca terminará la incomodidad y la nostalgia de retornar
antes de emprender este viaje, algo llamó mi atención,de una forma muy particular.
es dificil sentir que la gente se nos aleja, y tan depronto.
creo que me quebre en mil pedazos y de esos bien finitos, lo supe desde un principio porque al recuperarme de ese gran momento, no alcanze a recoger todos esos pedazitos que quedaron en los rincones de mi pieza queriendo escapar o bien quedarse inmoviles por el resto de su estadía

tengo claro que no son humanos, por la sola idea de que son más verdaderos que un sujeto cualquiera.
pero hay como duele separarse, de esos pequeños destellos de alegria y cariño desinteresado y puro por lo demás.
creo que no fuí nadie en ese momento, quede consternada pero sus ojitos reflejaban una intensa pena, de la cual eres victima cada vez que me largo en busca de "algo mejor".
sabes bien que te extraño y te recuerdo cada paso que doy..
¡imaginate cuantos pasos doy al dia!

eso eres, un sín fín de emociones de todo tipo
que en tu abrazo fuíste capaz de entregar tu pena inocente para que yo
la pudiera apaciguar

e irme inflada de sueños y seguir hasta que nos veamos denuevo


¡hasta pronto!