lo que no queremos malograr,ya está malogrado.

no fue suficiente resguardarse, porque ya estabamos al descubierto.
tampoco fue suficiente no malograr, porque ya esto venía algo flagelado, quizás por nuestras ganas, nosé! tampoco es mi rol en todo esto, saberlo con precisión..
lo que sí podría de alguna forma afirmar, es lo siguiente: hay situaciones acechandome allá afuera, tambien hay oportunidades para burlarse reiteradas veces de esto, y quizás cuantas más quedan, sólo debo tener algo de paciencia
¿no querrás malograrlo denuevo?
...

descubriendo ideales

entre miedos racionales, y entre miedos que concientemente nos carcome el alma.
todo esto nos lleva a un sin números de bloqueos mentales, y de esta forma dificulta el buen accionar, y el fluir de las situaciones más próximas..
nos aterra saber la idea de que algunas cosas, o la mayoría no depende de vuestra voluntad, nos perturba imaginar que aunque luchemos ante la adversidad, pocas veces se puede salir invicto. pero es la propia instancia que nace en la posibilidad, de luchar ante cosas que consideramos que debemos movernos, ante tanta inmovilidad.
inmovilidad evidentemente arraigada de cierta forma, a nuestra manera de vivenciar ciertas cosas.. como un lenguaje cósico o algo así. sin mencionar nunca ese algo a que tanto nos referimos ..

unas veces mentira y otras simplemente no..

permanecíamos en una parcela, ubicada quien sabe donde, pero esto no era importante.
recuerdo haber entrado en aguas claras, con una ligera corriente, pero que era fácil de sobrepasar en cuanto uno comenzaba a proponerse cruzar aquel rio. luego al pasar lentamente y abrazado a un ideal, comenzaba la agonía..
creo haberte salvado, y eso ya no era un misterio.
tambien creo que el auto en el cual viajabas era tan antiguo como este sentimiento.. en la otra orilla aguardaba una silueta conocida, pero parece que no tanto porque no recuerdo muy bien quien era.. pero bueno! siento aclarar esto, pero no entiendo porque llegue ahí y por sobretodo a salvarte, esto me confundió y de eso no hay duda.
porque no te hundiste lentamente, llevandote toda tu posibilidad de existir y así de esa forma, dejarte de una vez por todas..
y luego pase y luego..

de lejos

sabemos que en algún momento la escritura se podrá originar sola, es decir, sin ninguna necesidad de algo que supuestamente nos este persuadiendo o inspirando en pocas palabras lo que antiguamente apodaban "musas". ahora me doy cuenta de su poca prestancia y no necesidad, y no es un asunto de generos, sino más bien de la propia capacidad..

maltrato corporéo

de los sueños..

mientras corría me iba acercando con demaciada rapidez a la calle San victorino, luego me encontraba volando por los aires, y abajo un colchon de dos plazas me esperaba, para recibirme comodamente.
¡y si, era un sueño!
un poco molesta por la ilusión quebrada, decidí pararme y seguir soñando.
en cuanto me paré, había un muchacho que me observaba, como si le debíera algo..
depronto deja caer una carpeta llena de papeles, que yo sin pensar los recogí y se los entregué, y el reía .. y yo sólo lo miraba sin encontrar explicación alguna. Me era incómodo saber que estaba ahí, porque tenía miedo que se diera cuenta que yo a momentos flotaba, luego por una razón desconocida, me veía esquivando cables de electricidad y con la mirada a cientos de metros de la calle, en donde se encontraba él. y claro el cambio su mirada, me miraba con un enorme signo de interrogación. Pero ya era tarde, yo me alejaba sin compasión.
recuerdo momentos en lo que iba volando y veía todo tan fácil, todo era realizable todo estaba a merced de uno. Era una sensación esquisita y a la vez inquietante, no sabía cuando terminaría..
en cuanto pasó el nivel del sueño, me encontraba en una galería en compañía de mi padre, nosé que hacía él ahí, sólo sé que estaba, claramente no fue relevante.
te recuerdo en uno de mis sueños, arriba de una mesa de madera mirando hacia abajo y yo un poco más allá, con una pelotita entre manos, que aparentaba unirnos cuando ésta rodaba en ambas direcciones.
pero lo que más recuerdo, es que me iba con un sueño entre manos y queriendo decir adios.

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el tiempo frío e inigualable, altanero al pasar, rodeado de posibilidades sin mostrar
es el tiempo y nada más.
y soy yo tratando de descifrar, algo que se agota cada día un poco más..

cuando las luces caen

me doy cuenta a ratos que el transcurso de los sucesos ,llevan el mismo ritmo del cual me habían hablado, y desde mucho antes como a modo de advertencia, me lo habían mencionado pero el detalle siempre era por mi parte y de eso no había duda.
y ahora cada paso que doy voy suicidando posibilidades, de las cuales me herían hasta lo más profundo, se trataba de lo más nocivo para considerar como perjudicial
y lo peor era que externos a mí ya lo notaban...
pero lo que no se daban cuenta, que con sus simples opiniones erraban
con sus simples opiniones, me maltrataban.
y de eso sólo yo sé el porque, o creo saberlo.
pero de si en algún lugar, denuevo... nose!

nueva entrada

las lineas no son suficientes, cuando emprendo el plan para trazar alguna salida.
aunque sean varias de un lado al otro, quedan radicadas en un mismo lugar a pesar de que estén en todos lados.
y son imaginarias,y esto es sólo un detalle.
porque si no tenemos las cosas aquí, las tenemos allá..
allá es el lugar en donde las cosas son con más intensidad a pesar de que no haya tiempo y eso lo hace mucho mas divertido, y por cierto eterno.
pero hay cosas que desesperan..
tambien hay cosas que desconciertan y otras simplemente son un monton de incoherencias apiladas las unas a las otras dejando en su interior una cuota de incomprensión.
algunos sueñan, otros anhelan, otros desean, y otros simplemente duermen.

melodía inexistente

tres años no fueron suficientes, para lograr cordura.
para lograr algo en medio de tanto vacío, para hacer el show más creíble ..
me creí invencible y aquí estoy.. escribiendo y de alguna forma tratando de simplificar tanta wea en mi cabeza..

necesito un respiro, tambien un empujon, una cachetada, y quien sabe que más..
es un peso que siento a ratos que no puedo llevar .
nose que encerrará este santiago misterioso.. siempre es tan agobiante. un problema es como si fueran miles y sin solución por lo demás.
¿será demaciado pedir?
algo seguro, con un extracto de paz

la prueba más dificil...

nos encontramos al borde de nuestras propias ganas, pero ya de otra forma.
una forma en la cual pueda proyectarse algo mejor para más adelante, porque está más adelante de lo anterior.
y ahora no es ensayo y error, en lo absoluto, es más bien un ensayo totalmente asegurado en caso de errar.. aunque el plan no fue trazado de esa manera, de ningún modo..
no fue fácil y eso está más que claro, pero de un momento a otro, todo se torno de una manera distinta y buena
es sano y no hay duda, ahora soy dependiente de mis propias decisiones.. así como nunca.
algunos podrían vivir por mi.

lo que sabe es viajar

bajando un subterráneo, lleno de ruidos diversos, encontramos sujetos matando el tiempo y suicidando los punteros.
todos sostienen cosas en las manos, ya sea para su propia diversión o propio aburrimiento,¡y eso si que está en sus manos!
luego voltiamos y vemos al individuo errático y que sólo desea viajar y viajar y luego con voz cabisbaja comprende y asiente con la cabeza "sólo se viajar" y piensa en alto y dice, y eso creo que lo dijo..
mi conocimiento es viajar, claro está..
pero viajar le trae conocimiento y del más diverso.
ahora la pugna está entre lo que piensa él y lo que és realmente ..
y cree tambien que es ignorante!

me conmueve

al decir verdad prefiero lo fugaz antes que lo eterno.
en lo fugaz encuentro además de diversión, mucha dedicación..
quedo perpleja con tanta rapidez, de los hechos que están por suceder..
en cambio lo eterno me perturba, porque siempre está en una línea y no puedo cambiar ningún aspecto de ello. aunque a veces necesito de lo eterno sólo para poder creer en algo o bien recordarlo con mayor intensidad

yo estoy, pero ausente.

he notado que varias veces ha ocurrido lo mismo, es necesario explicar porque tantas veces no han sido suficientes, para cambiar aquellos rumbos en los cuales solemos estar derepente.
ellos han llegado a conclusiones que las creen mayoritariamente superiores, pero noto que no es tan dificil llegar a esa claridad mental, que ellos aluden tanto..
lo incómodo de todo esto, es que toman la decisión en comparación a otros que no lograr esa seguridad en sus actos ..
ahora!si ellos con toda esta parafernalia de buenos pensadores, además de agiles son incrédulos, no se hacen esperar, y todo esto en comparaciones.
si yo cada vez , que presencio esto me lleno de informaciones no tan veraces ni tampoco con mucho contenido,he llegado a la conclusión que debo huir y lo antes posible he estado ahi para ellos siempre. me he quedado inmóvil en medio del camino por ser parte de su burbuja...
ellos se van y yo me quedo.
ahora no tendran que irse, porque yo nunca más estaré..

él no tiene título ( por no ponerle un nombre)

pero sí es capaz de concretar cosas, alejado claramente de emociones y sensaciones perturbadoras, que él no pueda manejar.
¡CLARO! siempre trata de salir aireoso de todo, aunque su no compromiso le otorga una nueva facilidad, esa en la cual se desprende de todas las cosas, sin mayor esfuerzo.
porque sinceramente no creo que le cueste para nada.
es lo que a diario me ha demostrado, junto a su no sintonía, a un estar pero ausente..
y cuando está, es todo irreal porque peca de idealismo y desborda ilusiones que hieren y con todo el conocimiento de su afección.
siempre que debería acudír, se queda inmóvil, al igual que yo
sólo aguardo sin mayor movimiento, y me siento resguardada e incluso de mi.

una simple afección.

fácil aceptación y fácil negación son dos extremos, que no logro comprender cuando quiero saber realmente que quieren decir en un determinado contexto o quizás solamente en este..
lo acepto y nose porque, luego lo alejo un poco más..
luego vuelve a mi, nose si así, pero vuelve.
ya casi ni afecta, y es lo más raro que pudiera ocurrir aquí.
mientras tanto afirmo un tiempo desigual, que en todos los casos se ha mostrado así.
desigual y no lleva respuesta en su interior, es amante del azar y de las buenas preguntas sin mencionar.
busco horas, pero más que eso deseo el reloj apuntando el final en que demoro en escribir estás palabras un tanto frágiles.
frágiles porque no han de decir nada, sin embargo, para mí son un abismo..

perturbador,en ausencia del orden.

Es tan fácil cambiar, de un rato a otro a una perpectiva diferente, formando una opinión y nada más que una opinión. luego viene el sinsabor del vacío en el cuál resultamos culminar, y así es como resulta cada introspección que en vano se ha de lograr.
digo en vano, porque aún nose ha logrado ni la mínima parte de lo que a ratos se pretendía, volamos simplemente, y no nos percatamos que algunas veces no vamos solos..
y aunque tuvieramos esa conciencia, tampoco cambiría mucho la visión.
¡hay personas que simplemente se lo merecen!
si es para bien, depende solamente de uno.
pero quisiera salir a buscar el punto que terminará con la vida de aquel verdad.
porque el punto, más que delimitar lo que no podemos continuar, es tambien la salida más fatal, a las ideas y un poco más..