la miel que desperdicié..

me sorprende pensar, que en un año como este, lleve a cabo un poco de estabilidad , es abismaste sentir que se puede lograr, claro que de por medio siempre hay un trabajo arduo del cual no podemos olvidar, ya que este a su vez es la causa de que este experimentando lo lineal de una manera más madura. Y es lineal porque lo precede un equilibrio, todo un orden que aguarda como la estructura de todo un sentimiento. este sentimiento que de a poco ha ido removiendo mi vida, ya que cada pensamiento se vuelve mas verdadero y siento a la vez el recibimiento por la otra parte , la parte que conforma el sentimiento completo. ya cada pensamiento tiene un orden gradual, ya no es como antes, que podía pensar miles de cosas sin orden alguno, y este a su vez no me afectaba. ahora de por sí cualquier estupidez logra su peso real... logra aquello que anhelé hace tanto tiempo. y claro está que me doy cuenta de el tiempo perdido anteriormente, de que saque algo, no hay duda, pero que fría era la situación, no sé como pude aguantar tanto, en un mundo que constantemente atraía más y más incertidumbres a mi vida,la duda está y es ella quien siempre llega para quedarse, aunque sea por un período que en el momento se ve corto, pero si lo redondeamos puede ser una eternidad, si la acción no es inmediata.

vereda

ese desbordante poder de la lectura, sigue siendo el primer paso para algo mejor, sin embargo, aunque este no sea legitimo para todos, el sólo hecho de leer se vuelve único y el producto de todo esto, es estar consciente de que a cada paso tenemos que volver a mirar la vereda de al frente donde las cosas a veces se suelen tomar no tan terribles.

antu

lo experimentado se ha vuelto desagradable, tanto para mi como para el que duerme a mi lado, es difícil aveces conseguir la paz y el sosiego, creo que decirlo ya me cuesta.. lo que no me cuesta es tomar posturas un poco más tranquilas respecto a mis emociones y lo que claramente siento. mi razón ya ha hecho suficiente, a tal punto que me olvide del cuerpo.. pero me resulta ajeno que no pueda actuar en estos momentos y saque de raíz esa subjetividad que me envuelve a ratos, quiero lograr relaciones sanas, envueltas en mi propia verdad, y no en el mundo ficticio que a veces me modelo con tanta facilidad , ya lo que callo es mas bien lo que todos saben.. y ya no tiene sentido seguir hurgando en la herida, sólo queda sanar y tengo el complemento que me apoya y me dirige hacia esa salvación, pero que si no logro ver cuando lo observo se irá de a poco de mi lado.. y cualquiera puede adivinar en que puede culminar.. pero lo que siento es más fuerte, es más que miles de miedos acechándome allá afuera pero mi voluntad es más que un mal pensamiento haciéndome trizas por dentro.. basta de estupideces, de pensamiento que no tienen ninguna base, basta también de crearme un mundo que no está, que no tiene retorno el material que por creaciones falsas pretenden acabar, con lo más hermoso que he vivido. sé que depende de mi, y trabajaré si es necesario y aunque suene extraño estoy dispuesta a conocer mi interior , el dañado y volver a decir que soy la misma.