The End

los días más lúgubres viví, en medio de la atmósfera que insistía en hacerme parte sin que yo lo quiera. y ese no querer era simplemente porque no estaba preparada, y no solamente yo sino que todos. no es fácil enfrentar errores de otros, y de esos que carcomen lo que llamamos sistema nervioso. de todo aquel que se detiene un rato para lograr entablar una conversación sin que por eso ruede por tu mejilla el sodio incontrolable del cuerpo.y luego un silencio, al parecer es hora de irme,siempre es mejor, he descubierto que mi mejor forma de reaccionar es no reaccionando.así puedo acallar esa gran impotencia que anida en mi hace años.. a pesar de los esfuerzos, algunos no pudieron ser realizados, no porque no me esforcé sino porque ya no me dieron mas las fuerzas que venían oxidadas desde un buen tiempo atrás. y claro no debemos forzar algo que simplemente no fue y no será. desde que nacen cosas para no ser, que creo fielmente en esto. voy entonces ahora derribando mis muros que no son pocos, voy casi sin mirar porque ya no me interesa. vuelvo a la pasividad de mis piernas estiradas y a los tantos vasos de aguas que ya he bebido. es fuerte de todas maneras darse cuenta que las cosas, a veces vienen con un dejo de no ser, y por lo mismo incluye una gran frustración. pero me entrego a los buenos momentos de soledad, de completa templanza.. de trotes interminables, de conversaciones, y de cada tanto desaparecer sabiendo que estamos ahí.

último muro.

debo comprender aquello que me esta aconteciendo, aunque no sea fácil debo enfrentarlo de la mejor manera, y la mejor manera es padeciendo lo también, indudablemente esto me duele y es tan fuerte que contribuye a mi decepción.y es quisiera dejar registrado aquello que me inquieta y es el sentido moral de todo esto. me pesa enormemente como si llevara una mochila llena de piedras y estas a su vez no tuvieran lugar en donde dejar siento a veces que es una mala broma, es que aquí no se miente. este acontecimiento era el fantasma mas grande que temía. y que ahora está puesto e instalado con todo derecho se hizo en acto y ahí está. ¿cómo poder enfrentar aquello que por su naturaleza ya es complejo? ¿cómo empezar a actuar sin ningún obstáculo que debo atacar, pero que a ratos simplemente me supera, la pena y la rabia son maneras de expresar mi malestar y poder de alguna forma padecer mi dolor. dolor que es el conjunto de tantas otras angustias y tristezas que llevo trayendo hace harto tiempo ya. y esto no es más que la destrucción que estaba engendrándose en silencio. y que suena por todos lados.

me arriesgo.

y busco la manera de derrotar los miedos y también busco la manera de difundirlo porque siento que no es suficiente que yo solamente los derrote , sino que todos debemos derrotarlos.. es grande el poder del miedo que nos inmoviliza a ratos, no quiero sentir algo de lo cual fui presa anteriormente y creo que de apoco lo voy logrando, la batalla es fuerte pero por alguna razón no menos importante me arriesgo. necesito agotar todas las posibilidades de lo que siento, no quiero que nuevamente las razones sean las mismas, quiero disfrutar junto a ese ser que me impulsa a seguir, a seguir por mi por el , por nosotros. y esa es la idea sabemos a priori que podemos ganar o perder pero lo que tenemos que hacer es dar el paso y creo que ya lo dimos... apuesto simplemente por este gran sentimiento, apuesto y solamente apuesto...

mi contigencia.

he comenzado a sentir la añoranza de tiempos pasados de los cuales he atesorado con todo el tiempo he aprendido a extrañar de una manera nueva.. no sé a que se refiere eso tampoco, no sé que tanto pueda llegar a doler. me acorruco ante el tiempo y dejó que el solamente pase.. me acorruco con la idea de que esto pase, o que volvamos abrazarnos en algún punto.

efectos musculares adversos.

La fuerza de la incomprensión se siente cuando uno "duerme", cuando te das cuenta que no es allá afuera donde está el ruido, sino en tu interior.

me empujo así misma.

cuando cae una hoja de un árbol me recuerda las calles por donde nos gustaba caminar.. cuando esta hoja cae puedo lograr congelar tan sólo un recuerdo. recuerdos que hoy debo dejar caer tal cuál como la hoja ni tan rápido ni tan lento.. sin tener claro tampoco el tiempo que esto durará.. desde que ya esa hoja no está , es difícil volver a ver tardes como aquellas.. pero ahora debo seguir adelante y olvidar, lo que nadie jamás no ha enseñado. debo aprender y eso no lo dudo.. no siempre volaré en la misma dirección, no siempre estaré ahí..

no sirve de nada.

nunca ha servido de nada, olvidar con otros seres tus propios problemas.. de hecho es para peor cuando la otra parte , tiene otras intenciones además de escucharte. no culpo a nadie, son cosas que simplemente se dan, y no logramos la explicación del porqué. además para que volver a lo mismo, si siempre he tenido una tendencia y digamos que lo mejor que sé hacer es renunciar. me he pasado un tiempo considerable rechazando y renunciando a la vez.

Filosofía.

" la Filosofía va más allá de lo hallado, va más allá de lo que se puede borrar y re-insertar nuevamente la Filosofía no muda, permanece."

armonía detrás de unas cuantas notas.

la precisión es la idea de abarcar mejor la melodía buscamos la concentración en la cual los pensamientos se alinean y no hay contratiempos, es así como se lleva el orden que aspiro.. no solamente en lo universal de la música, sino mas bien en la melodía de mi vida.

de esto ya no se trata.

me impacta a ratos que haya gente que utilice el respeto para dirigirse a los demás, es muy esperanzador saber que aunque su condición muchas veces sea cuestionada, estos actuan de manera sensata, y claro dentro de su insensatez son cuerdos. su locura no es más eso.. o bien esa es su estrategia , no olvidemos su condición.

M a R i P o s a

me considero una mariposa, no por su belleza desbordante sino mas bien por su vuelo deprimido e incesante. por su dirección inquietante, por su gran calce que posee ante las hojas y flores, por su valentía de pasar fugazmente por la vida de alguien, también por su coquetería innata que a nadie le molesta, tampoco incomoda por su color es más, sus alas se tiñen de un color negro y siguen siendo hermosas y distinguidas no le temen a lo desconocido ni mucho menos se estresan ante el obstáculo . vuelan a veces sin rumbo alguno, pero vuelan igual... se atreven y de esta manera le dan un sentido a su vuelo, su vida.

machine.

¿qué nos desata la irracionalidad del cuerpo? sera acaso un quiebre en el cual la mente se ve atrofiada y aplastada por esta noble y a veces siniestra maquina, maquina muchas veces ignorada por la conciencia de que a veces nos produce daño. la puerta del mal conocimiento se produce en lo sensible de nuestras posibilidades. puerta que bruscamente se abre

bordeo mi convicción.

cada dos horas por lo menos al día recito lo mismo.. mi convicción es tal que ya no se confunde con una simple creencia. mi cálido pasar es ya un sentido inmediato de lo que poco a poco vamos aceptando. esperar ya no se ha vuelto un problema, el problema es que no lo lleve a cabo antes.. vuelvo un rato al mismo lugar, vuelvo al tiempo congelado, vuelvo al recuerdo que ya quedó en su condición más pura. vuelvo a ti a ratos, te vuelvo a recordar y de apoco me voy retirando.. tu ausencia no tiene un sin sentido, tu ausencia me habla aún cuando yo no quiero escuchar.

mi nueva entrada.

al parecer el tiempo se me pasa en lugares desconocidos, no me desagrada para nada la idea. me siento cómoda, y es extraño por que al parecer no son tan desconocidos.. he vuelto a disfrutar del silencio, y no estando sola.. ya no me molesta tener que salir a algún lado, de hecho con ansias lo hago. mi nueva entrada es la reinvención en pleno silencio, es cuando el ruido calla y no hay más que decir.

desgranaje inmediato.

me descarto a través del tiempo, no soy eso que pretenden que sea. dadas las circunstancias me reinvento mil veces en plena ausencia me programo y en cada paso, vuelvo sólo un poco para atrás porque debo vivir y padecer el proceso.. nadie me apura y nadie va conmigo. y es por eso mismo que ocurre esta reinvención de la que tanto anhele hace un tiempo atrás. y la que llevo a cabo en estos momentos. dejaré que el viento se lleve lo que estime conveniente.

pequeños torbellinos.

no me di cuenta y estaba rodeada de pequeñas sonrisas ansiosas de ver la función. y era dificil aceptar que yo en ese instante era parte de esa función que ellos esperaban con tantas ansias.. ver sus sonrisas , sus gritos, su inquietud natural.. simplemente sanador.

eso de pagar excesos.

sé muy bien que de eso se trata, tu vida la orientaste a placeres frívolos y la buena comida. no entendiste de esfuerzo cuando debiste, dejaste una madre sola con hijos a cuesta.. y tú simplemente viviste y además de eso ausente en lo que era la presencia inmediata. de eso se trataba de ocuparse de tus responsabilidades y nisiquiera eso hiciste.. ahora miles de afecciones padeces y en silencio te lamentas, no te explicas por qué las cosas suceden así.. en una total ausencia de todo culminando en una soledad fría y muchas veces despiadada te refugias en un ser puro, que no habla.. y quizás ni siquiera sienta. te refugias en Dios, y no sabes que significa realmente tu Dios.. como todo pecador te arrepientes, pero tarde. y así como buen ser humano deberías corregir tus errores y aceptar que muchas veces fuiste un hombre más del montón, sin ningún peso, ya que el peso no lo hiciste valer en su momento. sin embargo, así como te escribo pienso un poco más acerca de que podemos hacer al respecto, y como siempre me adjudico esa responsabilidad que mi rol me reclama cada vez que siento a mi familia como verdaderamente es.

carezco de su conocimiento.

carezco rotundamente de esto, ya han sido varias las ocasiones que he pasado por lo mismo, y sólo puedo decir que no sé como enfrentar este tipo de cosas la verdad que al no ser correspondido, me cansa también seguir así de la misma manera que antes. ya han sido varios los personajes que me han desgarrado de esa manera, lo peor es que yo no los busco sólo llegan y no sé que es realmente lo que pretenden ahora me toca a mí no dejar entrar ese tipo de personajes a mi vida, ya que lo único que han hecho es herirme de múltiples formas.. con su mentira inmediata y con su libertad exagerada , su no sentimiento y la carencia de amor de verdad. pero ya basta de eso y de lo otro. ya me cansé rotundamente de aquellos bastardos.

desde un olvido muy recordado.

me encantaría tener la capacidad para olvidar las cosas, los momentos. y realmente siento que a ratos el olvido lo que más tiene es memoria .. porque tu recuerdo no se desgasta, lo que si sé es que puedo decir que formarás parte de un recuerdo muy hermoso y doloroso a la vez. porque es cuestión de ausencia que te extraño, pero para que seguir .. lo más cierto de todo esto es que ya no puedo hacer nada. ya que lo que hice no resulto.

la emociones cubiertas de rush

si bien es un cosmético muy usado, es también la manera de esconder sonrisas que no existen que no se pronuncian de manera verdadera.. vuelvo atrás y recuerdo cuando fue la primera vez que use uno.. me sentía horrible, sabía que en el fondo estaba tapando algo luego ya cuando comenze a crecer ya no me molestaba.. ¿ por qué? muy simple me sentía bien encubriendome bajo una pintura de cualquier color que su único fin era taparme los labios.

"Hombres"

los que te entregan un exquisito placer y muchas veces sin pedirlo.. los que adornan las palabras cada vez que hablan o pretende hacerlo.. los que aman lo práctico de las situaciones y también de la vida los que no podemos descifrar nunca de si te amaron o no.. los que protegen con una enorme fuerza incondicional los coleccionadores de mujeres, de besos de caricias de siluetas perfectas y bocas bien abiertas.. los que de un día para otro se retraen en su mierda y se quedan ahí los que jamás han sangrado por un lugar en particular los que jamás podrán sentir un ser dentro de ellos.. los que jamás amarán de la manera en como amamos los que escriben hermosos pasajes envueltos en una gran retórica, que incluso su facha es de no dudar su gran talento de mentirosos.. ¿por que lo hacen? ¿qué es lo que encuentran tan divertido de mentir? en fin! su utilidad más bien es contingente en cada una de la vidas en las que pretenden habitar somos de distintos lugares, y pretendemos conciliar cosas que simplemente no se pueden conciliar mentira y verdad nunca han sido compatibles y eso fuimos..

los de la inocente intención.

acuden cada día que se les "llama" tienen una disposición impresionante y no miran hacia atrás. mientras esperan su turno colorean la vida que planean, colorean sus verdaderas ilusiones, y todo esto es posible por el proceso en el cual vuestra alma es continuamente acariciada. saben muy lo que les pasa, sienten y no se reprimen por ello, su temprana edad les ha facilitado este camino y por ningún motivo se encuentran solos arribando mejores tiempos, nosé si a tan temprana edad se preguntarán que les ha sucedido, como por ejemplo,quien fue la bestia que acabo con esa sonrisa y muy en especial con esa frescura que se distingue muy bien en la infancia, y que acabó también ahí. me impresiona cada vez que los observo , como enfrentan tanto en su estado de inocencia y el estado que les hacen saber los que nos hacemos llamar adultos. si bien es el momento más propicio para hacer algo al respecto, debido a que son mucho más accesibles en cuanto al trato y por sobretodo de manera intelectual. los que se dedican a ellos no tienen idea de que se trata, y claro es un decir, pero es un decir por la sola idea de que es tan inmensamente fuerte poder abordar una cosa semejante y lo digo yo que se muy bien la lucha que se lleva a cabo por varios años, buscando también las respuestas a esa animalidad sin sentido , actos sin decencia fuera de un mundo en el cual los sentimientos se puedan considerar como verdaderos, aquellos bastardos que gustan de este daño , son a mi parecer lo más aborrecible que podré considerar en mi vida. y claro también lo considero así cuando se trata de otro en el mismo problema, en la misma inconsecuencia. me encantaría algún día obtener aquella respuesta que tanto anhelo... aún así creo en ellos, y por sobretodo creo en mi y así como aquellos infantes podré algún día colorear verdaderas ilusiones...

provengo del mismo trato.

provengo y sin duda habite en aquel hostil lugar en donde sólo me quedan recuerdos pero con no tanta frecuencia vuelvo, pero vuelvo de vez en cuando y trato de hacer algo mejor cada vez que voy, desde una mirada casi preliminar, después de que ha pasado tiempo puedo entender que aquel lugar sólo cumplió con su rol. y con eso ya no podemos hacer nada. lo que queda entonces es volver al mismo lugar, pero con otra disposición.

"sin los roces de la imperfección"

todo parece a ratos que lo que está ahí es para aceptarlo , me refiero a los errores y a eso que llamamos roces de imperfección... al parecer esto viene y como un peso intrínseco forma parte de nuestras vidas, porque al pensarlo así por lo menos no dejamos libre la posibilidad de que simplemente sea, y dada su imperfección también podemos castigar este simple hecho de ser, así podemos aceptar y por sobretodo descartar al momento de enfrentar. pues es así cuando no somos capaces de vernos introspectivamente, entonces escribiremos desde la superficialidad.

no vuelvo.

después de comenzar a avanzar sin entender nada creo que las mismas cosas son las que se reflejan de una manera y se dan a entender sin mi intervención lo cual es bastante positivo poder estar y simplemente estar sin nada mas. pero tampoco es un estar, precisamente es estar para algo, aunque la razón todavía no la descubra y si he de pensar en volver a lo que era, he decir rotundamente que no.. sabiendo porque no retornaré jamás.. simplemente porque me gusta el "estar ahí".

polvo.

por una mano extendida entrelazada con otra podemos ver el transcurso del tiempo y que al igual que un mueble, sin el cuidado respectivo solamente se llena de polvo nadie le da nada, solo siguen tomados el uno con el otro. mientras el otro la entrelaza mas fuerte, el otro va cediendo poco a poco, y sin darse cuenta suelta la mano y la encoge... ya no está mas.. y ahora deambula deseando entre sombras que esa mano nuevamente la logre tomar..

lo que no tiene razón , tiene mucha razón.

desde la vereda de al frente pude ver esta vez el desenlace inminente.. desde la manera más particular pude ver algo totalmente universal, sin que por eso perdiera el peso que le correspondía. desde muchos días atrás que vengo caminando y siempre desde la vereda de al frente .. desde ahí observo todo, desde ahí es donde me he visto reflejada. desde ahí que encuentro la razón de todo, desde donde un sin sentido alguna vez se apoderó.

presión inmediata.

en ocasiones nos volvemos seres de pura voluntad, mientras el de al lado es solamente racionalidad en ese contexto no se quien es el que tiene una lucha interna mas fuerte, es decir, quien es el que verdaderamente se está enfrentando a dos ámbitos a la vez, con el propósito de no salir tan "herido". ya tampoco sé si podemos hablar de heridas que dejan el sentimiento de las emociones que corresponden en un lugar que no es la razón propiamente. la verdad es que los cambios, no me producen mayor miedo, lo que sí es que me producen un poco de curiosidad y a la vez no diré que fue una perdida de tiempo, ya que es mejor convencerse de lo contrario.

me dueles.

los dias pasan y me dueles, me dueles a ratos pero me dueles.. aún siento tu ausencia que es muy fuerte, no tengo ninguna certeza de nada y a ratos la confusión me carcome.. si bien no todo fue tan malo, la memoria me dice que pudiste habitar en mi corazón por mucho tiempo, y sabes? aún nosé cuanto tiempo será...

la certeza de los cambios

cambiar es como volar, dentro de la certeza máxima que de lo que era, que no va a ser y que será otra cosa. y al ser otra cosa, lo que esperamos es que sea mejor, de lo que fue... y así podemos seguir adelante no importando si eso que fue , no es ahora! y de no ser nunca, entonces su condicion es no ser, por que hay algo que se esta forjando detras de un mejor pensamiento para ser y constribuir al ser total.