paisaje.

parece que de pronto mis reflexiones fueron un poco precipitadas, y parece que arruine de esta forma lo que llaman "magia" pero yo no sé que es eso. lo que me sorprende es que nadie este tan preparado para escuchar la verdad, quizás el ser despreocupado no es la mejor excusa cuando solo quieres pasar lo dias al lado de un alma fría. pero ese ya no es mi problema, ya que tengo suficiente con las palabras que están en una constante tensión de su propia contradicción. no es la razón quien viene a dictar lo que debemos hacer, es mejor que me haga a un lado porque de la magia que se supone que estamos hablando, no tengo noción alguna.

cuerpo de nadie.

para interpretar todo esto, hay que empezar por las palabras que recuerdo que mencionó cada una representaba una latente falacia, cada una era solamente una extención de sus propias ganas. pero a pesar de que no fuera verdad, en su momento lo fue.. pero claro es también la prestancia que hay que tener para que la vida no sea tan monótona, que además los matices se esconden quizás, ahí donde la mentira prefiere disfrar el sentido de las palabras. pero el lenguaje es así, nos presta un mecanismo, de modos en los cuales podemos o pretendemos alcanzar algo en particular, podemos indicar y mediante el lenguaje podemos llegar a "eso" y también de la misma manera podemos indicar la mentira, si nuestros códigos son lo bastante astutos, pues el lenguaje se abre en direcciones múltiples, pero no creo que podamos alabar mucho tiempo a la razón instrumental, pues es ella, quién mata el sentido del cuerpo, padeciendo y viviendolo como de suyo, y lo vuelve totalmente ajeno a lo que es.

de a poco los muros se van derrotando

y aunque botar un muro signifique también un gran dolor, me es necesario para llegar al objetivo final, que ya pronto se acerca.. luego de haber enfrentado una parte de todo lo que ha implicado toda esta lucha, me siento exhausta a ratos pero es un cansancio que poco a poco se irá conviertiendo en paz. remover la vida y hacer un diagnostico de ella es sumamente riesgoso,ya que no sabes con que viejas heridas te vas a encontrar, pero también es importante hacerlo, porque de esta forma uno le da un sentido a su presente y una justificacion a lo que pudiera llamarse futuro. entonces desde ahí me escudo, y pretendo seguir adelante hasta concluir todo lo que alguna vez me propuse ..

Lógica

Dicen que la logica formal, seria la razón de dios, por lo tanto estariamos en el acontecer de su pensamiento.. Es asi como su complejidad sutil excede en variadas oportunidades la reflexión vulgar.

de mi sombra.

En el suelo ,hay un indicio de que hay alguien vivo, pues se refleja la sombra de alguien que es otro.. otro que en un instante corrobora su existencia , mediante este halo oscuro y significativo, luego esa sombra desaparece ¿ qué paso? ese otro que eres tu, ya no existe más. pues es aquella luz que significa vida y que ,sin embargo, es lúgubre.

al momento de tejer

A veces es necesario desarmar el tejido.. Y volver a empezar.. Destejer el camino que se veia acertivo pero que en el fondo era la hebra que estaba errada. y así evitar el error pero manera global, cada hebra,cada lana, aguarda una historia..que solamente manejo yo..

me mata cada tanto.

y siempre todo empieza por un sueño.. es ahí donde puedo encontrarte, sé que también estás acá en la " realidad" me intriga mas en mi mundo onírico. es definitivo no puedo alejarte, he intentado de todas las formas, y dentro de 6 años no he logrado olvidar nada.. todo es muy latente, y los sueños son un tanto invasivos. ¿ pero que es lo mejor? no sé.. no tengo ninguna certeza al respecto, sólo sé que me mata un poquito mas cada tanto..

lo acabo de matar en versos, y él insiste en sobrevivir....

en el escrito anterior, hacía el ademán de olvidarte de dejarte ir.. de renunciar pero esta vez era absoluto, luego de lo que escribi,dos días despues, te vuelvo a encontrar despues de seis años.. la vida a ratos siento que se burla, por la sola razón de que por mi misma comprobe lo que eternamente me provocaras. te veo y vuelvo a sentir lo mismo que sentí cuando te cruzaste por mi camino..jamás he podido encontrarte solo,la vida no me ha dado ese privilegio, ¿pero qué hago yo con esto? siento a ratos que tengo el pincel que dibuja tu vida y la mía que si estuviera la posibilidad de expresar el inmenso amor que todavía te guardo, podría en este escenario de cosas imposibles, hacerlo posible. ¿porque justo, tenías que pasar por el mismo lugar que yo, exactamente a la misma hora? no puedo dejar de pensar en este encuentro, no puedo negar que algo va a pasar, ¿ qué? no sé sólo sé que ambos estuvimos ahí y fuimos testigos de lo ocurrido... y aún así matarte en versos no me sirvió, matarte en sueños tampoco.. parece que no debo matarte sino dejarte ahí..

¿creo que fue el amor de mi vida..?

hoy nació la segunda respuesta para aceptar que las cosas no son de otra manera. para entender y aceptar que nunca pudimos seguir algun tiempo compartido son tus hijos los que mejor responden a esto.. fueron otros caminos por los que niquiera nos topamos en algún transcurso,pero claro ya han pasado seis años, y aún en sueños te sueño. pero eras lo ideal e imperfecto que lleno mi ser, en algún momento equis. luego ya no queda más que renunciar y ya lo hice hace tiempo... incluso en el camino he podido querer o amar a otros.. pero la sombra tuya es inevitable... sin embargo, en la aventura de querer a otros he salido con varios moretones.. me pregunto ¿qué hubiera pasado si yo, simplemente hubiera dicho que si? nada ya no importa, tu miel se agoto se seco.

eso que pasa cuando tomamos vino.

desde un inicio el vino de matices burdeos, es vertido en un recipiente que simboliza su entrega.luego esta entrega algunas veces ha sido de manera abrupta y otras en cambio, han sido amables.. desde que el vino se toma en copa,que guarda un misticismo que se puede sentir al momento de la embriaguez, pero.. ¿a quién deja indiferente? me atrevería a decir que a nadie. el sentimiento de soltura y emotiva actitud hablan por si solos. esto a su vez no es de acuerdo a lo que sea este vino, es decir, si es tinto o blanco de todas maneras tendremos nuestro "momento". y ahora más que nunca me queda claro lo anterior...

" loca la mujer"

ella es una loca, grita por cualquier cosa a todo lo enfurece. ella es muy irracional, sin embargo, se escuda en un discurso sensato, he ahí su disfraz.. suele andar disfrazada por ahí e insiste que ella es muy normal, dentro de su locura que es evidente. busca a cualquiera y lo implica en sus propios problemas, luego reclama la atención. y luego.. reclama y reclama .. pero claro ella es muy loca el tiempo no está hecho para acudir a lo que no entendemos por sensato.. de hecho el tiempo nos habla y nos dice: vaya locura expresada aquella tarde, su sin razón fue el invitado sin invitación.

la inexperiencia vivida.

no sé si era un juego, o bien algo sin mucho sentido pero luego pasaron los días y se ha convertido en algo con sentido.. no sé como describir aquella intranquilidad que se produce, hay un encanto nuevamente en todo lo que hacemos es cierto que es un proceso, que poco a poco va expirando, y nada está asegurado. sólo su inexperiencia es la latente.

un par de cuadras y termino.

a menudo camino lo normal, luego pienso en que pasaría si mis decisiones de pisar la vereda fueran otras .. es muy probable que mate a sangre fría caracoles que van a un paso lento, luego las chinitas se escapan a mi zapato. ¿y si tropiezo? nada, a pesar de ir a un ritmo acelerado me doy cuenta que voy esquivando vidas para así conservarla y no importa si va lento o si tiene una vida ajetreada, ya que igual pueden formar parte de este camino que ahora es compartido.

tan sólo una pregunta.

Cuando nos cuestionamos nuestra contingencia. Pues ¿sigue siendo contingencia? O acaso el tiempo mientras mas posibilidades agotadas tenga. ¿más se burla?

¡ vaya sueño!

eramos varios los protagonistas, unos reales y otros no tanto..todo acontecía bajo la atmósfera de una casa que aprendí a conocer,pero que en el sueño no era la misma.. y luego aparecía la imagen de la madre, con toda la furia, con mucha rabia y culpandome de algo que jamás había hecho, me agite tanto que fuera del sueño sentí un fuerte dolor de cabeza.. pero claro era la lucha de convencer a esta mujer que yo no era la que causaba aquello por lo que me culpaba, luego aparece la imagen del hombre.. con una sutileza en la piel, suavizando el rostro y la expresión de los demás, volviendo al pasado, y tropezando con la misma piedra que anteriormente lo hizo caer, pero sus ganas eran casi animal y creo que yo poco a poco me volvía mas irracional cada vez.. luego también me entregaba al error de probarlo en un presente ya muerto. que en su momento fue tan real, como mi dolor de cabeza.. aquella imagen me quedo grabada, por el malestar que me transmitió y que la otra imagen luchaba por hacerme entender lo mal que lo estaba pasando.. y una vez más no fuí culpable de lo que paso, fuí aquello que se vivió sin el juicio.

poiesis

recordando solamente, fuímos un poema con su propia rima , rima que no alcanzó, nunca basto.. siempre era inevitable la despedida, y eso fue lo que más dolió cuando la rima , era lo más imcompatible de nuestros sentimientos.. y nuestros lugares son estos, luego nuestro lugar... es sólo un recuerdo. y a pesar de todos los sueños que interiormente aguardaba, algo me dice que fuímos el intento fallido de alguien herido. fuimos el tango a medio terminar, fuímos la rosa que florece para luego morir, fuímos el último rayo de sol que cae por las tardes... fuímos dos seres que cargaban su vida tras la espalda,fuimos la cita imperfecta en el momento inadecuado, pero a pesar de eso era nuestro tiempo, y de ese no hay otro.. jamás olvidaré lo que significo este lazo, que quizás ya estaba roto.. agradesco el calor recibido,el aliento, y muchas veces el tope de mis emociones. fuiste ese amor que por intenso que fue caló profundo allá dentro, en el lugar en donde todo me es indeterminado, el lugar en donde todo esto en un segundo se convirtió en el olvido.. que a futuro recordaré sin por ello, ingeniarmelas para borrar cada detalle que quedo de lo nuestro.. nuestra incompatibilidad y nuestras luchas de edad, terminaron con algo que me era inevitable no vivirlo... y ya que lo viví.. pues tu lugar es allá, el mio es acá.... donde vuelo sola... y es ahí de donde vengo.. y retorno cada tanto.

no era yo.

cada día es un pensamiento distinto, luego cada pensamiento es una idea libre de que sólo en algunos casos pueda ser expresada. y de esta forma la lucha es continua, de que esa idea no se quede solamente en eso... ser solamente una idea. por alguna razón desconocida ya no buscamos justificación, lo cual es cómodo dentro de lo consciente que es. ya tenemos todas las respuestas que sin querer llegaron, ellas son la causa proxima de todo lo anterior. por eso mismo ya se acabo la búsqueda, ahora sólo hay reconocimiento en la hipotesis que desde un principio fue un acierto.