No he de renunciar ...

A veces pienso que quizás seria mejor renunciar, pero luego lo pienso de una manera mas pausada y la verdad es que esta vez no sera la excepción, creo que nunca he renunciado a algo sin antes intentarlo. creo firmemente que debo seguir en el proceso de seguir de una manera paciente, ante una ilusión.

"La Forma"

Ha llegado el tiempo en que debo retornar al sur, siempre ha sido una de las fechas más importantes para mí, siempre es con varios motivos por los cuales, emprendo este viaje. como primera cuestión es ir a descansar, a renovar fuerzas, es el lugar en donde se me permite poder aunar fuerzas, y además sanar, siempre sanar. pero ¿ De qué? del mundanal ruido, de la rutina tan agobiante, del aire, de algunas personas que no tienen un rumbo, y andan por su vida expresando ese descontento, entregando casi siempre energías negativas. De eso y más me voy a limpiar, sanar. Quedan pocos días para que esto se concrete, pero hay algo que me entrega nostalgia pero a la vez felicidad, tendré que despedirme de ti, porque emprendes un viaje, en el cual aprenderás mucho, pero sobretodo de ti mismo, crecerás y tu alma se elevará y eso ya comenzó, siento una tranquilidad a ratos, pero otros me pierdo en la incertidumbre de nosotros. Sólo espero poder verte nuevamente para entregarte, todo lo que no he podido, te abrazaré el doble que la primera vez, y sentiré de la misma manera. Hay algo que no entiendo y es parte de todo esto, sinceramente creo que no sé como seguirá esta historia, repleta de sin sentidos, pero que nos entrega también, o me entrega también un sentido para seguir adelante. Hay tantos mensajes subliminales, tantas coincidencias que son tan perfectas, que queda siempre abierta una posibilidad de que detrás de todo esto pueda haber efectivamente una lógica imperante, pero que más imperante que una conexión que no encuentra origen en esta dimensión. No sé si es la forma de todo esto, es simple y a ratos muy complejo. Quisiera poder leer todos los códigos de una manera tranquila, y poder disfrutar aquella sintonización que ya hemos logrado. Eres lo relevante en mi presente, no sé si lo vayas a ser mañana, pero a veces suelo asegurar cosas como si estuviera segura, y a veces esa indecisión , o esa postura implacable me permite comprometerme por lo menos con mi ahora.

Conexión

Hace unos meses, he comenzado una conversación que se ha vuelto actual en todos los momentos, luego ha trascendido de manera que se ha prolongado por varios meses, estas conversaciones han tratado de todo durante casi 5 meses, desde un inicio sentí algo especial, siempre pensé y considere esto cómo algo no muy usual, y por esta misma razón algo digno de atesorar. He conocido un alma que me inspira, me motiva y me da alegría, todo esto es bastante positivo, pero a pesar de lo positivo que puede ser realmente tengo miedo, ya que hay coincidencias demasiado exactas, algo que está constantemente desafiando la razón. Este miedo que he podido llegar sentir, es porque siento algo hermoso dentro de mí, y a su vez es un sentimiento fuerte, una conexión tremenda que está en nuestras almas, en donde nuestro lugar de encuentro fue como primera instancia, los sueños, desde ahí nos conectamos, y luego en la realidad pudimos comprobar nuestra fuerte conexión. Y es algo maravilloso, que no tiene malas intenciones por lo menos, por mi parte no hay más que un sentimiento de cariño profundo por esa alma. Hay algo que logré ver, algo que logre sentir, algo que logré pensar, hay conexiones que van más allá de lo dado, es decir, de lo terrenal. con esta alma yo poseo un espacio sin tiempo en el cual nos encontramos y nos reflejamos él uno con él otro. cuando el viene a visitarme yo puedo sentir el peso de su cuerpo aprisionando el mio, y en ese abrazo está la paz y la fusión en donde nos vivimos eternos. esta conexión no le sucede a todo el mundo, pues es difícil de lograr, mientras que nuestra conexión se fue armando en la soledad acompañada de nuestras vivencias y sueños.

Sentimiento eso es

Desde que he querido entender un poco mejor la vida, me he volcado a lo que en distintas ocasiones he logrado sentir. a través del sentimiento he podido en reiteradas veces poder desprender el velo que la propia experiencia a ratos intenta ocultar, ¡ Y claro! sino lo hiciera estaría todo resuelto, y la vida es aquello que no tiene absolutamente nada resuelto en sí. Es lo que siempre queda por resolver, lo que siempre queda en el quehacer de todos los días. a veces me he vuelto sólo espectadora de lo que pudiera ser mi vida, siento que en pocos años han pasado cosas tremendamente brutales, ya que he podido saborear el dolor de infinitas injusticias, de abusos, de dominio. Siempre vuelvo a retomar aquello que pasó, porque aún me pregunto ¿ Por qué dejé que pasará? si me remonto, al tiempo en que tropecé con esa maldita piedra, podría entender que claramente yo no me encontraba bien, estaba despidiendo lo que en ese tiempo consideraba que era el amor de mi vida, pero ahora en el presente, dudo que lo haya sido, porque definitivamente ¿ Qué es eso? creo que actualmente no estoy de acuerdo con catalogarlo de esa manera, ya que no representa el sentir que pude padecer en aquellos años de inmadurez, claro está. Lo que sí he pensado y bastante, es que hubiera pasado si yo no hubiera tomado esa iniciativa de despedirme de aquella ilusión tan porfiada, si no hubiera sido capaz de convocarte en aquella banca, a la hora que acordamos. Todo esto lo pienso, teniendo quizás una esperanza en el imaginario de no haber conocido nunca el infierno en el que habite por un año. Pero creo que ya no vale la pena, cuestionarse todo aquello, ya que ya lo viví y no fue en mi imaginación, fue tan real como la perdida de mi libertad. creo que por esto mismo, aún me lo sigo cuestionando porque considero que viví cómo un pájaro enjaulado... viviendo en el bosque, en un hermoso entorno, pero sin poder bajar y sentir la sensación del pasto en mis pies...

Actualidad

He visto varias publicaciones, acerca de cómo se han manifestado las mujeres en las marchas, la mayoría de las personas se están enfocando en cosas que no me parecen tan relevantes como la propia lucha histórica que se ha estado dando. Siempre en todo tipo de manifestaciones sociales, habrá algo polémico, o bien rupturista, y esto se da así para que de algún modo cause un impacto en la sociedad. Pero ¿hasta cuando un " Poto" o una "Teta" van a ser el foco de atención anulando el objetivo primero? Recuerden mujeres y hombres que esto siempre va más allá de un exhibicionismo, son maneras de expresar del cuerpo, y el cuerpo no debería ser en lo absoluto algo malo, más bien lo malo son los ojos que lo ven, en todos nosotros está finalmente la tarea de poder respetarnos como seres humanos, en tanto diversidad. Y para el que no entienda el feminismo no es estar en contra de los Hombres, entiendan eso por favor, el feminismo es la lucha por la igualdad de derechos entre hombre y mujeres, entre todas las personas, y sobretodo mujeres, que hemos sido: Pareja, hija, prima, sobrina, tía, madre, abuela, hermana, amiga, amante, etc. Entendiendo el espacio que ocupa la mujer en la vida, tanto en lo público como lo privado.

Han pasado los segundos, los minutos, las horas, los días, los meses, los años, la vida.

A veces reconozco que puedo ir muy atrás, aunque actualmente vaya siempre para adelante. Tengo momentos en los cuales puedo abstraer mi mente y traerte en el recuerdo, y tantos recuerdos de afectos parecidos, pero nunca iguales. Sé muy bien que mis decisiones pasadas han sido letales, pues algunas se han muerto en el momento, los caminos se han separado, se han inclinado más allá de la distancia, la indiferencia y el silencio absoluto, pero sé que a pesar de ese silencio, hay siempre una armonía que está sonando. Es algo que ya se ha vuelto inherente al pensamiento y a la emoción. Yo recuerdo muy bien todo aquello, aquello que en un momento fue una vibración total, una caída libre pero a su vez sabiendo que en el proceso de caer estaba condenada. condenada en el sentido de que tenía muy claro que iba a volver a rememorar todo y sin que se escape detalle alguno. como aquello relacionado con los números y más especifico con las matemáticas, sí bien era un pensamiento cuadrado, intentaba ser sensible en todas sus aristas, emocionalmente era conmovedor, pero sólo eso. Y es así como actualmente lo he podido entender, aunque claro a ratos no hay razón alguna, pero sé que eso es demasiado subjetivo, ya que es una consideración que emana de mis ideas. Yo he podido sopesar el tiempo, y quizás a ratos lo mido, ¿pero qué saco? absolutamente nada, han pasado varios años,errores, dolor, risas ( pero pocas) , desilusiones ( varias) en fin, ha pasado finalmente la vida,¿ y sabes qué? esto seguirá avanzando y el recuerdo fuerte y limpio persistirá.

Algo bello

Aunque sean unas par de palabras, estás palabras lo que hacen es invaluable, pues hay un tremendo reconocimiento de lo que soy y lo que entrego.Es bonito saber, que hay gente un poco más agradecida que de costumbre, hay alguien por ahí que no es tan toxico al parecer. y de eso estoy enormemente agradecida, solo me quedaré en el fluir de los momentos, mientras llega el momento de poder enlazar aquello que tanto nos convoca y que nos mueve al parecer al mismo ritmo, este ritmo en el cual vibramos en una misma armonía. Espero que eso no cambie, que vaya en un curso de las cosas más o menos agradable, me gusta decretar, y espero que sea así. Quizás esta ilusión como otras no es tan nociva.

cuando la realidad supera la ficción

Ya van hartos días sin haber escrito absolutamente nada, y esto es extraño a primera instancia, ya que después de escribir un libro uno adquiere una constancia en la escritura, por lo cual el tiempo se presta sin mayores contratiempos. hace poco he sentido una sensación totalmente nueva y buena. porque a ratos me he acostumbrado de sobremanera a la mierda que podría resultar de las cosas y sobretodo de las personas. Pero esto al parecer es un poco distinto, y quizás sea un poco precipitado para decir de alguna forma que las cosas son buenas, porque claramente nunca son buenas del todo. Pero esta vez tengo una intuición y esta es muy distinta a la que he sentido otras veces. Desde esta diferencia la ilusión se nutre, y sí, se que esto no es recomendable , ¿ pero quién no tiene una mínima ilusión de su vida? en sueños he sentido energías devastadoras, que he logrado combatir, y en la vigilia reiteradas veces he sentido lo mismo. estos sueños me advierten y yo he empezado a tomarlos en cuenta. en nuestra cultura, la cultura mapuche, los sueños tienen una relevancia enorme, tanto así que muchos enfrentamientos fueron revelados por medio de los sueños, es decir, los pewmas.